Sono fortunata

Pausa

2011-04-25T18:32:00.002+02:00

Credo di meritarmela.

Ho cambiato città e lavoro 2 volte nel giro di 3 mesi, adesso mi serve un pò di stabilità.

Mi serve ricostruire una quotidianità che mi protegga. E ci sto riuscendo. Sono quasi 2 mesi che sono qui, nella città (facciamo paesone, va...) in cui sono nata, e il contratto mi scade fra 10 mesi, poi si vedrà.

Ho lasciato casa dei miei, che abitano a 10 Km da qui, fra silenziose proteste di mio padre, secondo cui un figlio deve stare in famiglia, quando la famiglia è tanto vicino al posto di lavoro. Ma io di morire giorno dopo giorno a casa dei miei non me la sono sentita, e ho cercato casa da sola. certo, scendo a trovarli 2 volte a settimana, ma sto tanto bene a casuccia mia, anche se mi piove dentro casa (devo dirlo al padrone di casa....). La mia casetta è una mansardina carinissima, solo che è da venerdì che piove e vicino alla porta finestra ha cominciato a gocciolare. Vabbè, cose cui è possibile ovviare.

Prima di approdare qui, ho lavorato 2 mesi a Cagliari. Mi sono divertita tantissimo. Ho conosciuto persone straordinarie, buone, pronte all'accoglienza. I cagliaritano sono persone fantastiche. Da un punto di vista lavorativo non ho combinato un tubo. Non mi piaceva il loro modo di lavorare, lento, così prudente da risultare immobile, così statico. Da un punto di vista lavorativo, mi son trovata male, forse il posto in cui ho lavorato peggio (a Milano stavo malissimo, ma quando riuscivo a fare il mio lavoro in pace, lavoravo bene). A Cagliari se la prendono comoda. Anche troppo. Dopo 2 mesi mi sono dovuta trasferire qui. Ho pianto quando ho dovuto lasciarli. Ma qui è sicuramente meglio, sotto quasi tutti i punti di vista. E' decisamente migliore il contratto. E' decisamente migliore il modo di lavorare. E' decisamente più vicino al mio amore, solo 100 Km anzichè 200. Però credo che se non ci fosse stato lui, sarei rimasta a Cagliari. Anche se il contratto era peggiore e non mi piaceva il modo di lavorare. Ma i colleghi erano persone meravigliose. Non che qui non mi trovi bene, anzi... ma i cagliaritano sono più solari.

Comunque, non mi pento di esser qui. Sto riuscendo anche a ricostruire una sorta di routine col mio amore. Riusciamo a vederci una volta a settimana. Mi ha chiesto di sposarlo. Sono fortunata.

Per il ponte del 2 Giugno vado a Siviglia con la mia adorata amica Francesca, abbiamo un sacco di cose che vogliamo vedere (e meno male che più o meno abbiamo gli stessi gusti)

Ad Agosto si sposa mio cugino, vicino a Parigi. Ho preso camera d'albergo con mia sorella e la sua famiglia, mio cognato e mia nipotina adorata (spero tanto che cresca serena). Abbiamo un paio di giorni per vedere qualcosa di Parigi, e ho chiesto a mia sorella se le sarebbe piaciuto vedere Versailles. La sua risposta è stata:- A me di Parigi non interessa niente, l'unica cosa che voglio vedere è il Moulin Rouge. Tu e mio marito avete gli stessi gusti, voi andate e io vi vengo dietro, tanto non me ne frega niente di Parigi-

o_o

Cosa potevo aspettarmi da una che a Delfi ha disprezzato il sito archeologico e si è entusiasmata vedendo i giapponesi!

Mi licenzio

2010-11-03T20:03:00.002+01:00

Si, si, ho deciso.

Mi licenzio.

Mi preparo a qualche mese da disoccupata.

Se il pensiero di licenziarmi e di lasciare quel posto per tornarmene a casa mi rende tanto contenta, significa che dove sto, sto proprio male.

E' più di due mesi che ci penso, è un'idea fissa che gira continuamente in testa, e ora che ho deciso, mi sento d'improvviso decisamente più leggera e contenta, quasi euforica. Devo solo decidere quando comunicarlo. Ne ho parlato alla mia collega Antonella, e lei mi ha detto di aspettare. Aspettare aspetto, non c'è problema.

Voglio tornare nella mia isoletta. Che poi non è detto che presto o tardi qualcosa non possa smuoversi. Grazie a Dio ho scelto un lavoro che fanno sempre in meno e di cui c'è sempre più bisogno.

Incrocio le dita!

2010-08-08T13:52:00.002+02:00

Com'è che adesso che la mia amica mi ha accennato a ciò che ha fatto, anche per me, non mi viene da esserle grata, ma solo da pensare :-Rincoglionita-, e non perchè il suo, chiamamolo "sacrificio", non ha prodotto i risultati che lei sperava ( e, anzi, di questo ringrazio Dio ), ma perchè mi viene da pensare che finchè la gente cede a certi ricatti, chi ricatta si crederà sempre in diritto di ricattare, e questo schifo di mondo non cambierà mai...

2010-08-07T17:19:00.002+02:00

Ho parlato per un'ora al telefono con un'amica. Mi ha buttato giù. Un pò per i suoi problemi familiari, ma molto per una rivelazione che mi ha fatto. Mi ha detto che una volta era riuscita a procurare un incontro con una persona molto importante che poteva sbloccare in favore nostro, nel senso mio e di altre persone che hanno lavorato con me, una certa situazione. E per ottenere quell'incontro, così si è espressa, ha dovuto smuovere molte persone e fare delle cose che hanno rasentato la perdita di dignità, regali, non solo materiali, cose che vengono viste come le cose peggiori che si possano fare. Ho ancora i conati di vomito. E le lacrime pronte a sgorgare. Un posto di lavoro a quel prezzo non l'avrei mai voluto, mai, mai, mai. Che poi lei dicesse che per le persone che si vogliono bene tutto viene fatto col cuore, e che non le è pesato perchè ci vuole bene, io non l'accetto. Non accetto questa logica, non mi piace, non è giusta. Qualcuno può dirmi- Benvenuta nel mondo-, ma cacchio, questo mondo mi fa schifo. Mi fa schifo questo modo di pensare.

Voglio ritirarmi in un eremo.

2010-05-30T11:14:00.002+02:00

Caspita, è da febbraio che non scrivo una riga! E' che sono capitate tante cose in questo periodo.

A febbraio ho deciso che avrei lasciato il mio amato ex posto di lavoro. Era pomeriggio, e il Prof, tranquillo tranquillo, fa la bella uscita di dire che ha trovato i soldi per una borsa di studio per far venire uno specializzando cubano... Mi è sceso il mondo addosso. Io avevo finito la specializzazione da due mesi, andavo lì gratis senza vedere possibilità di contratto a breve, perché mi piaceva e ci stavo bene, e lui pensava a una borsa di studio per il cubano, quando con quei soldi mi avrebbe tenuto legata a sé a tempo indeterminato. Perché lui mi voleva lì, ma avermi gratis era decisamente più conveniente. Ho deciso che non ci sarei rimasta. Ho chiesto se potevo andare a fare un tirocinio volontario nell'ospedale vicino a casa dei miei, sempre gratis, ma pur sempre un'altra esperienza, in un ambiente diverso da quello in cui ero nata e cresciuta professionalmente. E senza spese di affitto da pagare. Sono tornata a casa dei miei. Mi sono sentita in gabbia. Tornare dopo 12 anni a vivere coi genitori è dura. Ma era l'unica via che mi sembrava percorribile. Non ci sono rimasta tanto. Dopo 2 settimane ricevo una mail da una mia collega, che 2 anni fa si è trasferita a Milano per stare col fidanzato. Ha preso al volo la prima opportunità lavorativa che le è capitata qui e ha cambiato vita. Nella mail mi diceva che il suo capo forse riusciva a convincere l'amministratore della clinica a prendere un altro patologo. Mi chiedeva di mandarle il curriculum. All'inizio non volevo nemmeno risponderle. Poi ho pensato:-Il curriculum lo mando, tanto non ho né esperienza né niente, non chiameranno certo me. E se mi chiamano non ci vado, non mi va di trasferirmi a Milano-. Dopo qualche giorno ricevo la telefonata del primario, mi chiede se posso andare a Milano per un colloquio. E che potevo fare? Dire:- No, guardi, ho mandato il curriculum per scherzo...-Ci sono andata, fatto il colloquio, cercato casa, firmato il contratto. Ho salutato tutti i colleghi, sia nel mio Istituto che nell'ospedale vicino a casa, dove ci sono andata per 15 giorni ma sono stata bene.

Il 1° Maggio ero a Milano. Il 3 ho cominciato il lavoro.

Milano mi piace e mi ci trovo bene. Però adesso ho capito il concetto brasiliano di "saudade". E' qualcosa di strisciante, cammina sotto pelle. Sempre presente, anche quando mi diverto. Per quanto possa trovarmi bene, non è casa mia. Non ancora, almeno. Sono ospite in questa città, in questo posto di lavoro. Con la testa sempre altrove, alla mia isola. In cui spero di tornare. Spero che fra un anno e mezzo, due anni, possa esserci posto per me. Poi magari fra due anni non mi interessa più tornare, ma questo adesso non lo posso sapere.

Lo scorso fine settimana è venuta a trovarmi Francesca; quando è ripartita ho dovuto trattenere le lacrime. Per trasferirmi sono venuta con Daniele, il caro Daniele, il mio fratellino non di sangue. Quante persone ho lasciato lì. Ho avuto la fortuna sfacciata di incontrarle, e adesso sono lontane. Morgana però è con me, almeno lei...

Uomini e Donne

2010-02-16T18:59:00.002+01:00

Da quasi 2 mesi mi tocca fare guardie mediche con un'amica, il fine settimana. E quindi ad avere a che fare con vari tipi di persone. Di conseguenza ci si fa un'idea più precisa dei rapporti che regolano la vita quotidiana. Per lo meno, delle persone che si presentano in guardia. Le cose che più mi colpiscono sono:
-Il 90% degli uomini senza una donna, che sia compagna, madre o sorella, sarebbe perso. Arrivano in guardia, uomini anche grandi e grossi, accompagnati dalla moglie o madre (più raramente dalla sorella), ed è la donna che spiega sintomi, modalità e tempi di insorgenza, cosa ha fatto, cosa ha mangiato, cosa ha preso e cosa prende di solito, a che ora, l'uomo malato. L'uomo di solito si fa solo visitare, col viso sofferentissimo anche solo per un pò di colite.
-Le donne, al 90%, si curano poco di loro. Di solito arrivano in guardia dopo ore di sofferenza. Aspettano che il dolore passi. Solo quando non passa o è insopportabile, si decidono a farsi visitare.Gli uomini, al 90%, si preoccupano ed entrano in panico se gli entra un granello di sabbia nell'occhio . E le donne ad accompagnarli, o a chiamare per una domiciliare per il povero maschio dolorante che non può uscire di casa. Ma perchè sono tanto attente alla salute degli uomini e loro invece si trascurano?
-Le mamme... ce ne sono alcune iperprotettive, iperansiose, iperpreoccupate di dare ai figli tutto senza che i figli facciano il minimo sforzo per ottenerlo. Non si rendono conto che tirano su una generazione di esseri viziati e prepotenti che non sapranno come gestirsi nella vita, se non hanno al fianco una persona che gli risolve i problemi?

Il tempo passa

2009-12-02T20:22:00.002+01:00

Sono specialista. Un'ultima formalità il 14 ed è fatta.
Ho passato una settimana a piangere per il pensiero che molto probabilmente dovrò abbandonare il posto e quelli che ci lavorano. Perchè dovrò, molto probabilmente, lasciare la città. E andar fuori. E rifarmi una nuova vita. E ho pianto un sacco. Ho sentito sgretolarsi ogni certezza. Fino a stasera. Ho parlato con mia madre. E per una volta mi ha resa felice e serena. Perchè mi ha incoraggiato e mi ha detto che mi appoggia, qualunque cosa decida di fare. Alla fine, basta un'ora di aereo e potremo vederci. Almeno una volta al mese. Ed è bello sapere di avere qualcuno che ti appoggia. Pensavo che avrebbe fatto di tutto per tenermi vicina, anche farmi fare le odiatissime guardie mediche, pur di stare qui. E invece no. Per una volta si è comportata come ho sempre desiderato si comportasse. Per questo adesso sono tranquilla. Non contenta, ma tranquilla. Forse avevo l'implicita paura di deluderla. Ho ancora un mese e mezzo da passare quì, poi chissà...

2009-11-29T11:09:00.002+01:00

6 nomi con cui ti chiamano: 6? sono tanti, non mi pare mi chiamino con 6 nomi. Sicuramente Ele e impiastro, poi maricos, a volte. Elenuzza vengo chiamata dal Prof. E sono già 4. Il mio ex mi chiamava "Bette brutta", cioè molto brutta. E sono 5. Ogni tanto Franca mi chiama "guasta". Sono arrivata a 6.
3 cose che indossi in questo momento: il pigiama a righe rosa e bianche(pantalone e giacca) che mi ha regalato mia sorella a Natale dell'anno scorso. Poi le pantofolone, rosa, morbidissime e caldissime, che mi ha regalato sempre mia sorella però quest'anno.
3 cose che hai fatto stanotte, ieri e oggi: stanotte ho dormito. Ieri sono uscita con Daniele, siamo andati in una chiesetta sconsacrata in cima a un monticello e poi al mare. Oggi l'unica cosa che ho fatto è stata la colazione...
2 cose che hai mangiato oggi: per ora solo caffelatte.
2 persone a cui hai telefonato oggi: ancora a nessuno.
2 cose che farai domani: spero di specializzarmi (incrocio le dita, che vada tutto bene) e poi devo andare alla posta a pagare bollette.
3 bibite preferite: coca-cola, birra, succo di frutta alla pesca.
3 cose che desideri intensamente: poter stare alla luce del sole con qualcuno che mi dia sicurezza, una casa mia, e che si levi dalle scatole una certa persona.

2009-11-22T22:33:00.002+01:00

L'ignoranza genera paura. E mi sembra che, in alcune persone, l'ignoranza sia generata dall'arroganza di credere che tutto ciò che pensa sia giusto e nessuno possa indicargli alternative.

"Perchè l'alternativa è male, a prescindere. Perchè da che mondo è mondo si fa così. C'è solo un modo di comportarsi, un modo di pensare. Tutto il resto, comportamenti e pensieri, sono male. E comunque non connaturati alla natura dell'uomo."

Ma perchè una delle persone cui più voglio bene, cioè mia madre, deve pensare queste cose? E poi qualcuno si stupisce se non amo tornare a casa sua...

Shopping mania

2009-11-19T19:53:00.002+01:00

10 giorni fa mi ho comprato un portafoglio. Ero al centro commerciale con mia sorella e mia madre e, soprattutto, mia nipote; ho visto un portafoglio che mi piaceva e ho deciso che in effetti uno me ne serviva. Quello che avevo era stato a suo tempo di mia sorella, non mi è mai piaciuto ma era spazioso, per questo, quando lei se ne è disfatta perchè non le piaceva più, me lo sono preso io. Prima ne avevo uno dalle scuole medie e me lo aveva regalato mamma. Quindi questo è il primo portafoglio che compro in trent'anni, il mio primo vero portafoglio, da me scelto. Quando sono andata a riempirlo con le card, mi è sceso un colpo: mi sono accorta di essere piena di card di negozi vari, nei quali ogni tanto compro qualcosa. A parte il bancomat, ho la Carta Conad, che poi è ovviamente quella che uso più spesso. Ci può stare. Poi la Carta Premia, con cui si accumulano soldi in vari negozi in cui compro qualcosa solo nelle occasioni speciali, limitandomi al minimo, perchè sono cari come il fuoco e se ne esce dissanguati. Poi la Giunti Card, della libreria, che svuoterò la prossima volta che ci passerò, visto che mi sa che ho accumulato punti che valgono 33 euro di sconto; mica male. Poi la Upim Card, mai usata e che non ricordavo quasi nemmeno di avere, nonostante alla Upim ci compri. Poi la Carta Limoni, delle profumerie, fatta perchè non so dire di no alle commesse ( e meno male, ho più punti di quelli che credevo sarei riuscita ad accumulare). E poi l'altro giorno, sono stata alla Prenatal per comprare qualcosa alla mia nipotina e non ho saputo dire di no al tipo che mi proponeva la Carta Prenatal.
Ma cosa sono diventata? una maniaca dello shopping? una che compra anche se non ne ha effettivo bisogno? una consumista (spero non sfrenata)? E' che trovo così consolante entrare in un negozio quando sono giù. Perchè spendere mi fa sentire meglio? Il fatto è che sono giù soprattutto quando sento la mancanza di lui. O quando mi sembra di doverlo perdere. Ergo, le mie finanze desiderano che trovi un compagno che mi dedichi attenzioni, altrimenti le attenzioni che mi mancano le sublimo acquistando. Infatti quando stavo col mio ex non mi compravo niente, ma forse questo dipendeva dal fatto che lui era tirchio e mi condizionava. Comunque sia, giuro che un pò mi sono spaventata quando ho messo a posto il nuovo portafogli....

2009-10-31T11:35:00.002+01:00

In una giornata in cui non c'è niente che vada male penso alla mia misera esistenza e a come essa sia così diversa da come l'ho sempre immaginata.
Mi si è prospettata la possibiltà di un buon lavoro in un ambiente che mi piace, e che sarebbe ottimamente pagato. Mia sorella ha avuto la bambina, la mia nipotina, sua figlia. E le è venuto il pensiero di abbandonare il lavoro, di rinunciare alla carriera per dedicarsi ad essa. Lei ha ciò che io ho sempre desiderato, e ne è felice. Io probabilmente avrò ciò che lei ha sempre desiderato e non me ne frega niente. Un buon lavoro mi servirà solo per compensare con gli oggetti materiali le mie carenze affettive. Oggetti di cui non sentirei il bisogno se avessi ciò che voglio.

Ma sono io la stronza?

2009-09-14T21:25:00.002+02:00

Ci penso spesso e adesso in particolar modo.
Mi telefona mio fratello per dirmi di ospitare la sorella di un suo amico, che atterra all'aeroporto vicino. Questo suo amico è figlio di un'amica di mamma, e mamma dice che la sua amica è come una di casa. Niente di male, tutti dobbiamo avere amici. Ma io non mi fido di quelli che conosci da vent'anni e che vedi sporadicamente e che diventano cari amici quando le tue 2 figlie si laureano, in un paesino del cavolo dove avere due medici in famiglia sembra chissà cosa. Comunque sia, questi sono sempre stati pensieri miei e non li ho mai esternati di fronte a mia madre, lei è contenta di avere attorno gente che la adula per le figlie. Quello che mi rede furibonda è che ospito questa ragazza, che conosco quasi niente, perchè il fratello non può venire a prenderla (mio fratello è sempre andato o venuto a prendere le sorelle, anzi, mia sorella, io mi sono sempre arrangiata). Un'altra ragazza con cui viaggia le da un passaggio fino in città, arriveranno verso l'una o le due di notte. Se non fosse che è la figlia della cara amica di mamma, col cavolo che l'avrei ospitata, manco per le balle. L'ho fatto per rispetto verso mamma. La sua amica non è una mia amica, anzi, la evito come la peste perchè mi sembra un'appiccicosa. Quello che mi rode è che il fratello non venga a prenderla, che l'amica che le dà il passaggio non se la prenda a casa e che devo restare sveglia fino a quando arriva. E domani mi devo svegliare alle sette, E comunque di sicuro, per quanto sia convinta che sia una brava ragazza, domani mattina quando esco io esce lei, poco mi importa. Non è una bambina, ha 18 anni, io devo lavorare. Ho già chiamato mamma e le ho detto che se ricapita una cosa del genere non me ne fotte niente di fare la figura della stronza e dico di no, mi dispiace per la sua amica. Odio quando gli altri dispongono del mio tempo, in questo caso mio fratello che si è permesso di dare il mio numero di telefono. E meno male che non c'è Salvatore, ma se ci fosse stato?
In queste occasioni mi viene in mente che ho ragione ad essere un cinghiale asociale, a non concedermi se non a poche e scelte persone, a quelle che so che non mi faranno di questi scherzi.

2009-09-07T20:40:00.002+02:00

La tecnica leccapiedi e risolviproblemi del primario è incinta. Bellissima notizia. Tutti contenti tranne il primario, che quando l'ha saputo l'ha guardata stralunato e ha detto:-Questo non me lo doveva fare....-
Ma perchè ai posti che comportano una certa responsabilità ci sono spesso degli emeriti imbecilli?

Libri e Autori

2009-08-31T15:05:00.002+02:00

Ho letto una trentina di pagine del libro di una che lavora da noi.
Mi pongo un problema. Perchè lo sto leggendo? perchè l'ha scritto lei, mi sa tanto che è la risposta più giusta a questa domanda. Sicuramente non è il mio genere: son 3 racconti brevi, il primo brevissimo, di un genere fantascentifico-filosofico. Il fatto è che non so se non mi piace perchè conosco l'autrice o perchè effettivamente non è nelle mie corde. Non ho niente contro l'autrice, nel suo genere mi sta simpatica, e una volta capito che è pazza furiosa ma innocua non ci si può offendere per le sue sgradevoli e spesso fuoriluogo uscite. Probabilmente il giudizio che ho di lei influisce il mio parere sul libro, questo un pò mi infastidisce. Innanzitutto, si capisce che ce l'ha a morte col mondo. E' vero ciò che scrive sugli uomini, ma perchè vedere solo il brutto e il marcio? In alcune cose sono d'accordo con lei, ma non quando dice che "la democrazia non è vera democrazia se il 70% degli elettori è coglione" e cose del genere. Ha un modo di dire le cose odioso. Ha un'aria di superiorità fastidiosa. Sembra accecata dall'odio verso la specie umana, un odio profondo e vecchio. Mi fa pena.
Chissà se avrò modo di ricredermi sul libro....

Cattivi pensieri

2009-08-26T14:06:00.003+02:00

Non crepa e non ha intenzione crepare. Ormai ho perso ogni remora, ho desiderato (ma non pregato) che morisse. E dopo qualche ora anche la vergogna che provavo è andata a farsi benedire. E invece oggi mi chiama Salvatore e mi dice che sta migliorando a vista d'occhio e che gli esami ematochimici sono perfetti, probabilmente migliori dei miei (l'emoglobina a 15 manco fosse dopata), e che è fresca come una rosa. Ha ragione lui quando dice che li seppellirà tutti.
In questi giorni mi ero convinta a parlar con lui e a dirgli che non aveva senso che la nostra storia continuasse. Ma che ci posso fare se mi è bastato sentire il suo "pronto?" al telefono per stare immediatamente bene?! Ogni logica è andata a farsi benedire. Che rottura di scatole...
Mi sa che vado a riprendere in mano il punto croce, che è meglio, và...

2009-08-22T11:24:00.002+02:00

Sono malvagia, non trovo altra spiegazione.
Salvatore sta accompagnando la sorella al Pronto Soccorso, con febbre alta e rantoli. Quella sorella per cui sta sacrificando la sua vita e la sua felicità, quella sorella da 40 anni con tumore al cervello e che ha naturalmente condizionato la vita della famiglia. E io non sono per niente triste, anzi... se la vogliamo dir tutta, quella sorella che ho sempre visto come un ostacolo alla nostra storia. Non sono così stupida da non rendermi conto di essere egoista e malvagia. Eppure non riesco nemmeno a sentirmi a colpevole per i miei sentimenti. Forse dovrei provare vergogna, e in efeetti quella un pò c'è.

2009-08-09T22:27:00.001+02:00

Una brillante carriera è certamente un bell'augurio. Ma se uno si entusiasma solo di fronte alla parola "carriera" e a nient'altro, è un emerito coglione (quando ci vuole, ci vuole). Se poi è anche un falso, ipocrita e lecchino, lo è a maggior ragione. Quanto è vero che "meglio pochi ma buoni"...

2009-08-02T09:35:00.002+02:00

Adoro i bambini. Ma ieri al mare c'era una bimbo che mi stava troppo antipatico e che avrei preso volentieri a schiaffi. Avrà avuto 6-7 anni, mica piccolissimo. Cercava il suo secchiello, che era dentro un sacco chiuso da un cordoncino non annodato. Questo bambino con voce lamentosa fa:-Papà, aprimi il sacchetto, papà papà....-. Cavolo, era un sacchetto aperto, non c'era nessuna difficoltà ad allentare il legaccio. Comunque, quel deficiente del padre lo aiuta ad "aprire" un sacchetto già aperto, tra le proteste della madre che non riusciva a capire che bisogno potesse avere il pargolo dell'aiuto paterno. Poi il piccolo viziato, con voce ancora più lamentosa, implora il padre di aiutarlo a togliere il secchiello dal sacco; fortuna che il genitore questa volta l'abbia lasciato cuocere nel suo brodo costringendolo a sfilare il secchiello dal sacco da solo.
Io ero allibita: quel bambino aveva i modi e la voce di un cretino viziato, uno di quei personaggi da film che viene spontaneo prendere in giro e che contemporaneamente suscitano un senso di ribrezzo nello spettatore. Non mi era mai capitato di sentire un sentimento del genere nei confronti di un bambino, e non ho capito se sono io che a trent'anni sono diventata ipercritica ed insofferente o cosa...

Fregatura

2009-07-26T14:45:00.002+02:00

Essere innamorati è una gran fregatura. Beninteso, nel caso non si fosse ricambiati oppure si fosse costretti a vivere una storia in uno stato di semiclandestinità. Nella prima situazione, direi che piuttosto che una fregatura è quasi una tragedia (c'è sempre di peggio nella vita, ma anche questa non è una situazione piacevole). Nella seconda eventualità, è proprio una fregatura o una rottura di scatole, dipende da come viene presa la cosa. Perchè tutte le cose belle e divertenti che sarebbe fantastico fare in due, sono solo "interessanti" se fatte da soli o in compagnia di amici. Io non riesco a divertirmi, uffa! ogni cosa bella che mi capita ha il sapore della nostalgia, del "come sarebbe più bello se ci fosse anche lui". Una grandissima rottura di scatole!

2009-07-19T19:51:00.002+02:00

Ogni volta che parlo con mia sorella mi viene il malumore. Ci avevo parlato prima di partire per la Francia e aveva sparato quella stronzata sulla seconda figlia di mio cugino (che poi padre e figlia hanno indiscutibilmente la stessa bocca, a voler mettere i puntini sulle "i" e tacitare malevole voci). Ieri, ero a casa di mia madre, se ne esce con un paio di cattiverie gratuite. Ho detto che Daniele forse riesce a fidanzarsi con Sonia (si piacciono tanto entrambi, basta che mettano da parte paranoie varie) e lei dice:-Ma cosa si piacciono, sono due cessi ed è solo perchè tu hai fatto da intermediario tra questi due cessi che vuoi che si fidanzino-. Cosa ribadire a questo? niente, aveva ragione Gesù quando diceva che non bisogna dare le perle ai porci, e qualunque parola sarebbe stata una perla buttata deliberatamente in un porcile. Poi, non mi ricordo in merito a cosa, se ne esce con:-Ohi, quella donna è una tonta-. "Quella donna" sarebbe la persona deliziosa cui ho dedicato un post qualche settimana fa, che poi sarebbe la moglie di mio cugino, quindi, secondo mia sorella, la cornificatrice.
Mia sorella mi fa rabbia, ma mi fa anche pena. Ho letto proprio stamattina un passo de "L'idiota" che ben la descrive:"Pirogòv non dubita affatto di essere un genio,superiore anzi a qualunque genio; a tal segno non ne dubita, che nemmeno una volta se ne pone il quesito; per lui, del resto, non esistono quesiti. Il grande scrittore fu costretto, da ultimo, a farlo bastonare per dar soddisfazione al senso morale offeso del suo lettore, ma, veduto il grand'uomo darsi appena una scrollatina e, per ristorare le forze dopo le battiture, mangiarsi una sfogliata, allargò le braccia in atto di meraviglia e piantò in asso i suoi lettori". Mia sorella è Pirogòv, indiscutibilmente.
Quanto sono contenta che se ne sia andata, sono rinata dopo la sua partenza, era come un vampiro che mi aveva succhiato il gusto delle cose belle.
Di contro, mi è venuto in mente a quanto sono fortunata ora. Di che persone deliziose mi sia capitato di incontrare, direttamente o meno (grazie Santa Rete!) e di quanto queste mi abbiano arricchito la vita e le giornate. Probabile che ne abbia incontrato anche prima, ma se si vive con una persona che non fa altro che parlar male, specialmente delle persone cui più si vuol bene, non si può essere contenti allo stesso modo. La vita è si una cosa seria, ma bisogna attraversarla con spensieratezza, altrimenti ci si inaridisce. Ma certe persone non lo capiranno mai, peggio per loro.

Al cuor non si comanda, purtroppo

2009-07-13T21:09:00.003+02:00

E' troppo buono Daniele....
Probabilmente il figlio della padrona di casa si sposa e vorrebbe venire ad abitare in questa casa. Le ho chiesto se magari le andrebbe di lasciarmi fino alla specializzazione, a dicembre, che in tal caso comunque entro il primo gennaio la casa sarebbe stata libera. Poi ripensandoci ho capito che se lei il mese prossimo mi dice che le serve la casa, prima gliela lascio, meglio è.
Finita la specializzazione, finito il contratto d'affitto.
Si tratterebbe di cercare un'altra casa. Una stanza con altre studentesse non mi va. Sono troppo agreste e ho bisogno dei miei spazi, senza dover stare attenta a quelli di altre persone che non amo, almeno in casa. Però, per quanto tempo? Finisco la specializzazione e non so cosa ne sarà di me. Dove finirò. E' vero che il Prof mi ha accennato al fatto che resterò lì, ma per quanto tempo? Quanto tempo passerà prima che mi stufi dei contratti rinnovati di 6 mesi in 6 mesi? E ogni volta litigando al telefono col responsabile del personale perchè non manda i mandati di pagamento in banca? Quanto durerà la storia con Salvatore, che è, diciamolo chiaramente, l'unico motivo per cui mi sento così visceralmente legata a quel posto?
La soluzione ideale sarebbe comprare una casa e pagarsi un mutuo. Se non ci sono io, la si affitta.
Ma non ho un lavoro fisso, e non ho chi faccia da garante per me. La casa dei miei è abusiva, perchè quando l'hanno costruita non sapevano si dovesse presentare un progetto in Comune, e non è riconosciuta nè intestata a nessuno (quante cose cattive procura l'ignoranza). Non possiedo niente, se non un conticino in banca che basterebbe a coprire il 10% del valore di un immobile che potrebbe interessarmi.
E parlandone con Daniele, lui se ne esce con:-Ti possiamo fare da garante io e babbo, con la nostra casa....-. Come se fosse la cosa più naturale del mondo.
E' più che ovvio che non se ne parla nemmeno, ma questa frase mi ha fatto pensare a quanto sono fortunata a conoscerlo e ad averlo come amico. E a quanto sono tonta, perchè non sono innamorata di lui e dubito che me ne innamori in futuro. E' buono, carino (se ingrassasse sarebbe un bel pezzo d'uomo), abbiamo tante cose in comune, è un angelo... Gli voglio bene, tanto, ma non è la stessa cosa. Ma perchè al cuore non si può comandare?

2009-07-12T11:27:00.002+02:00

Mi sento così inutile oggi. Ho notato che alcune delle persone che ho conosciuto hanno un'avviata carriera, altre hanno interessi "culturali" e/o "politici", altre si dedicano a progetti di cooperazione con organizzazioni umanitarie. Io non sento il bisogno di niente di tutto ciò. E mi vengono in mente "loro", con i loro ideali e le loro ambizioni, che chissà cosa penseranno di gente come me che ambizioni non ne ha, se non quella di avere un giorno una famiglia. Faccio parte di quella schiera di persone inutili che non danno nè tolgono nulla al mondo. Cerco solo di migliorare ciò che mi sta nelle immediate vicinanze, ma lo faccio più per puro egoismo, per starci bene io, se non per una alta missione. Oggi mi faccio pena da sola....

Piccole, inutili soddisfazioni

2009-07-07T20:21:00.003+02:00

Quando il mio ex mi chiese l'amicizia su FB, mi venne un pò di malumore. Ma tant'è, accettai.
Quando ho visto una foto di lui con un'altra ragazza (che ha pure il mio nome, tra l'altro), ho gioito: la tipa è mille volte più brutta di me, e mi si scusi, ma dopo essermi sentita ripetere per 3 anni dall'infame che ero un cesso (diceva che se avevo un pò di intelligenza avrei dovuto capire la sottile vena ironica, ma io credo che la mia presunta intelligenza sia andata 3 anni in ferie chissà dove), non avendo gli occhi azzurri, essendo bassa, avendo un gran fondoschiena e poco seno e capelli, secondo lui, nè lisci nè ricci ma solo crespi e per di più castani. La mia piccola anima miserabile è stata cantenta nel vederlo con una con i capelli più crespi dei miei, castani come gli occhi. Che ci posso fare, anche una cosa così squallida mi dà soddisfazione...

2009-07-05T08:42:00.002+02:00

Mi sono sempre lamentata di essere cresciuta in una famiglia che esprimeva in maniera malata il suo affetto, e cioè sotto forma di possessività esasperata, e che non perdeva occasione per rimarcare gli sbagli, veri o presunti, e farli sempre pesare. Obiettivamente, non un bell'ambiente.
E invidio Francesca, cresciuta in una famiglia dove si è sempre dato amore in modo dolce, facendo sempre aleggiare nell'aria una sensazione di accettazione e di adorazione. Ed è sempre stata viziata. E poi ha sempre trovato gente che l'ha coccolata.
Solo che io adesso sono decisamente più forte di lei, ho gli strumenti (ovviamente non tutti) per fronteggiare anche le situazioni che non mi piacciono, riesco, a grandi linee, a fregarmene delle persone che non mi interessano (al contrario mi preoccupo troppo di ciò che pensa chi mi piace) e a non dare peso a ciò che dicono. Francesca no. Ad ogni minima difficoltà scappa e ci soffre molto e si offende in maniera secondo me spropositata. E' viziata e pensa che chi non la tratta come è stata abituata sin da piccola la tratti senza il dovuto rispetto. Io riuscirò a sopravviverre a molte cose, lei decisamente no.
Ho capito che i figli bisogna amarli e vezzeggiarli, ma non viziarli; bisogna dar loro gli strumenti per sopravvivere alla cattiveria del mondo facendoli sentire protetti. Bisogna renderli delle persone indipendenti.

2009-06-28T14:13:00.003+02:00

Sono contenta che esistano persone deliziose! E adesso capisco perchè sono di natura solitaria al limite dell'asociale, e perchè spesso e volentieri mi annoio in compagnia: ho voglia e piacere di frequentare, per quanto possibile, solo belle persone (frequentare nel senso di condividere attimi da ricordare piacevolmente). Il resto è un surplus, senza infamia e senza lode; gente con cui si passa del tempo per esigenze varie ed eventuali.

La difficoltà della caratterizzazione dei linfomi T

2009-06-22T21:19:00.002+02:00

Prof:-Cosa dobbiamo vedere, bambina?-
Io:-Quel midollo che aveva un'infiltrazione di grandi linfociti T, se lo ricorda?-
Prof:-No...-
Io:-Ho chiamato il reparto per avere notizie cliniche della paziente, mi hanno detto che è morta.-
Prof:-Ah è morta? Vabbè, ci ha liberato di un problema!-
O.o

2009-06-19T19:49:00.003+02:00

Possibile che basti così poco per farmi di malumore?
Ho parlato con mia sorella su Skype. Le ho mandato una foto delle figlie di mio cugino. Oltre al solito e più che giusto:-Che belline!- se ne esce con:-Ma secondo te di chi è figlia la seconda? non mi sembra figlia di nostro cugino, perchè la prima e la terza somigliano a lui, ma la seconda non somiglia nè a lui nè alla madre! Poi lo dice lui stesso che c'era un tizio a lavoro che corteggiava la moglie-
Me ne sono scese le braccia. Possibile che la gente debba essere così cattiva? Perchè bisogna vedere il male dapertutto? Ok, l'ho letto anche io che il 10% dei figli degli europei non è in realtà figlio di chi crede (poi bisogna sempre vedere le fonti di questi dati) (e comunque mia sorella non l'ha letto perchè non legge, perchè non le piace farlo), però cavolo, io mi metterei una mano sulla coscienza prima di sputare queste sentenze o di parlarne con altri. E poi, facendole vedere i regali che avevo comprato per le bambine, se ne esce con:-Così tanto li hai pagati? Io sto facendo scorta in questo negozio, tutto a cinque euro-. A parte che detesto che mi si chieda quanto pago le cose ( e di solito non lo dico manco se mi pregano in ginocchio, anche se sei mia sorella o mia madre non hai il diritto di criticarmi perchè spendo tanto e potrei comprare qualcosa di simile per molto meno, sono soldi miei e li spendo come mi pare), non puoi sindacare sulle mie scelte. Adesso guadagno bene, a dicembre sarò disoccupata, qualcosa da parte per i mesi che verranno ce l'ho, se mi va di spendere 50 euro anzichè 10 per un maglione saranno fatti miei. Io non sto a guardare quanto spendi tu, fatti tuoi.
Sarò cattiva, è brutto a dirsi, però quando mia sorella se ne è andata io sono rinata. Non mi sono più sentita sotto esame, sempre criticata, sempre e comunque seconda, sempre attaccata. Il mio mondo per lei è "patetico" e a lei "la pateticità fa schifo" (parole testuali scritte su FB), ma ci sto bene. Mi attaccava perchè per lei ero stupida perchè non mi arrabbiavo quasi mai. A me ha sempre fatto paura la sua capacità di odiare, e di trovare il peggio in ogni situazione senza cercare le cose buone o addirittura ignorandole. Poi mia madre si stupisce se non voglio andare a farle da baby-sitter. Non ci penso nemmeno. E poi, grazie a Dio il Prof ha espresso il desiderio che rimanga quì. Pagata magari la metà di quanto sono adesso, ma libera, nel mio mondo, per quanto "patetico" possa essere.

2009-06-11T18:52:00.002+02:00

Ho paura. Di perdere l'amicizia di Francesca. L'Api mi ha detto che Fra non è per niente portata per fare il patologo, che lei ci ha provato per un mese a insegnarle qualcosa ma che proprio Fra non è terreno fertile. E se depone le armi l'Api, che ha insegnato a tutti o quasi (ma non a me)...
Fra è molto permalosa. E io non so come muovermi. Perchè so che l'Api ha ragione. Ma io adoro Francesca, non voglio ferirla e non credo spetti a me dirle ciò che l'Api pensa di lei come patologo. Semmai spetterà al Prof. Ma il Prof non è dotato di capacità organizzativa, e fa tutto il contrario di ciò che il buon senso suggerisce. E io che devo fare? C'è poi che Fra mi legge tutto in faccia, capisce quando le nascondo qualcosa o non le dico tutta la verità. Non voglio passare per quella che cerca di fregarla nascondendole ciò che è il pensiero diffuso (ragazza simpatica ma negata per il mestiere), ma non voglio dirglielo brutalmente. O meglio, io a volte gliel'ho detto che secondo me non ci è portata, ma una cosa è che io esprima il mio pensiero, un'altra che le dica ciò che pensano in molti.
E mi è venuto in mente che la mia pseudocollega, quella che veniva 2 settimane al mese, mi aveva detto una volta che lei aveva capito il mio giochetto, e cioè che io cercavo di mettermi in mostra e approfittavo dei suoi problemi per dire "Guardate quanto sono brava e affidabile e quella no". Il che non è assolutamente vero. Facevo il mio dovere, andavo tutti i giorni, mi piaceva, ci sono portata e sono anche bravina. Solo questo. Non ci posso far niente se la gente che lavora lì nota chi è bravo e chi invece non lo è. E se si preferiva me perchè facevo il lavoro in un terzo del tempo in cui lo faceva la pseudocollega, e lo facevo anche meglio. Ho paura che si ripeta la stessa cosa con Fra. A quanto pare non mi so comportare con la gente.

2009-05-28T21:32:00.002+02:00

E domani finalmente si parte. Partenza tanto attesa da cinque mesi. Quattro giorni a Barcellona con Fra e Cri. E proprio oggi io e Fra abbiamo avuto una discussione. Perchè lei è andata dal parrucchiere all'ora di pranzo, e quando il Prof mi stava assillando per i vetrini io gliel'ho detto che Fra era dal parrucchiere. Il Prof è un tipo particolare, che poi fa le battute su tutto e di fronte a tutti. Così è stato per questa storia del parrucchiere e ovviamente Francesca ci è rimasta male. A me dispiace che lei sia stata male. Avrei decisamente potuto evitarlo, di dirlo al Prof. E' che sono convinta che allontanarsi mezz'ora per andare dal parrucchiere non sia una cosa che valga la pena di tenere nascosta. Non ho calcolato la maggiora sensibilità ( o suscettibilità) di Francesca rispetto alla mia e la reazione del Prof. A me non importa niente se si fanno battute su di me. Ma io sono io e non devo considerare gli altri come se fossero uguali a me. Ho sbagliato in questo. Poi la storia del parrucchiere in sè è stupida. Abbiamo parlato poi, però sono ancora un pò triste. Brutto discutere alla vigilia di un viaggio tanto sognato.
Poi mi si strazia il cuore a pensare che sarò tanto lontana da Salvatore. Ne sento già la mancanza, ed è un dolore fisico. Per quanto non ci si frequenti tanto assiduamente come si vorrebbe, non siamo mai stati fisicamente così lontani da quando ci si frequenta. Ma se lui ha rinunciato a vivere, sacrificandosi per la sua famiglia, io non ho intenzione di rinunciare alla mia, di vita. Ovviamente lui non me lo chiederebbe mai. E però già mi manca.

Questioni d'età

2009-05-18T15:19:00.004+02:00

Sono elettrica. Sono basita.
Ho la scusa per scendere giù con l'uomo che adoravo (anzi, mi è stato ordinato), per cui a chi mi chiede dove sono stata tutta la mattina posso rispondere angelicamente che ero giù per il rene. Così ho risposto all'Api quando me lo ha chiesto. E lei, che sta sempre cercando di combinare coppie, mi ha detto:-Lo sa che è single? Ma non va bene, è troppo grande, compie 50 anni-. E Silvi, che era nella stessa stanza:-E' vero, lui nega, ma è così, è del '59-. E poi giù a parlare della sua triste situazione familiare.
Io sapevo che ne compiva 45....
Ho riso per due ore, adesso la ridarella sta passando e non so come mi sento. So che lui si starà vergognando da morire. Io non ho la più pallida idea di cosa comincio a provare.

Addendum: che poi non sono cinque anni in più che mi spaventano, solo il fatto che si sia preoccupato di togliersi degli anni, questo non so se mi rattrista o cosa. E' più di un anno che non si parla più di questioni d'età, e io non gliel'ho chiesto mai e la questione non è mai stata affrontata perchè quando lui ne accennava mi scocciavo (ho sempre pensato che se non importava a me tanto meno doveva preoccuparsi lui). E poi ricordo come una dolcissima e bellissima esperienza la storia con uno che aveva 18 anni in più. Forse quello che mi scoccia è che non mi abbia detto in più di un anno la sua vera età....

2009-05-11T20:24:00.002+02:00

Avrò una nipotina, ormai è certo. Il pericolo che il figlio di mia sorella sia un maschietto pare ormai definitavamente scongiurato, con buona pace di mia madre (che desiderava di più un machio per una questione di "cognome", manco fosse il suo!) e somma gioia mia, che sin dal primo momento ho "sentito" sarebbe stata femminuccia (sono più facili da viziare le femminuccie che i maschietti, specie dopo una certa età), mio cognato e mia sorella (che desiderava una femmina per non essere costretta e mettere il nome del suocero). Quindi nascerà la piccola Amanda, come mia madre.
Oggi è venuto mio fratello. Si tratterrà in città per un paio di giorni per lavoro. Io oggi non sono proprio riuscita ad andare a lavoro, stavo troppo male... sono quei giorni in cui vorrei tanto essere maschio, soprattutto se, come stavolta, non ho antidolorifici a portata di mano. Per cui non ho potuto fare mille feste a mio fratello, a pranzo ho ordinato pizze e per cena ho fatto pollo con patate arrosto. Io ho già mangiato; lui è in giro. E' andato al paese del mio amore per portare del vino a non so chi. Salvatore mi ha mandato un sms dicendomi che l'ha conosciuto. Ah bene, spero si siano piaciuti. Sono curiosa di sentire cosa ne pensa mio fratello di lui, quando tornerà. Il pollo è al caldo nel forno. Spero mi riporti la macchina integra, mi consola il fatto che è un guidatore un milione di volte meglio meglio di me.
Ho finito di leggere "Il valzer degli addii" di Kundera. E' forse l'autore che mi suscita le emozioni maggiori. E dire che ho comprato per la prima volta un suo libro, "L'insostenibile leggerezza dell'essere" quest'estate in un centro commerciale, più per noia che per altro. E non mi ispirava per niente.
E' bello cambiare le prime impressioni quando queste sono negative.
Si, certe volte è proprio bello sbagliare.

Fra poco mi internano

2009-05-07T21:27:00.003+02:00

Comincio seriamente a preoccuparmi del mio stato mentale. Mi sembra di avere ben pochi contatti con la realtà, per lo meno con la realtà che conoscevo fino a due anni fa. Mi sento tanto libera e coccolata, e non ho quasi mai a che fare con gente che cerca di impormi il suo modo di essere. E' come se mi fossi creata una nicchia, calda e accogliente e divertente.
Ieri stavo battendo una diagnosi al computer, un polmone con una reazione flogistica. Solita pappardella iniziale: -I frustoli di tessuto polmonare in esame appaiono...- e quì mi distraggo a parlare con Francesca. Quando poso nuovamente lo sgardo sullo schermo leggo:-I frustoli di tessuto polmonare in esame appaiono felici-........... io e Francesca scoppiamo a ridere!
Oggi stavo tornando a casa e incontro un marocchino che mi propone di acquistare un giubbino. Di solito tiro dritta, ma quel giubbino mi piaceva davvero. E poi lui mi dice che non ha trovato nessuna cui venderlo, perchè non aveva trovato nessuna abbastanza magra da poterlo indossare ( e con questo il tipo andava sul sicuro, è forse fra i metodi di adulazione peggiore se si vuole ottenere qualcosa da una donna). Un pò perchè il giubbino mi piaceva, un pò perchè comunque mi scocciava mandarlo via, mi tolgo la mia giacca in mezzo alla strada e mi misuro la mercanzia specchiandomi sui vetri di una Punto parcheggiata.
Si, credo di star perdendo il senso della realtà.
Per la cronaca, ho preso il giubbino pagandolo anche 3 euro in meno rispetto a quello che mi aveva chiesto perchè veramente avevo finito i contanti!

Spreco

2009-05-02T14:23:00.002+02:00

Spreco di spazio. In attesa che vengano le tre meno cinque, mi sono messa a guardare Google Earth. Una delle opzioni è il Righello, con cui si possono misurare le distanze. Sono capitata a curiosare nel mio paesello, e a cercare la casa di mia nonna, in cui io e la mia famiglia abbiamo vissuto fino ai miei 15 anni. La ricordo come un buco, un posto in cui si stava male. Ma non stretti. E già da un pò mi ero convinta che quella casa fosse stata progettata coi piedi. Per sfizio ho misurato le dimensioni di quella casa. Essendo un rettangolo non è difficile da fare. Mi sono venute delle misure sui 16x6 m, approssimando per difetto. Il che vuol dire 96 metri quadrati per piano, cioè quasi 200 metri distribuiti sui due piani. Ok, ci sarà da togliere lo spessore dei muri, ma si arriva a una bella quadratura lo stesso. Mi è venuta una rabbia, accidenti! Se prima pensavo che fosse stata progettata coi piedi, ora mi rendo conto che è stata costruita tirando su quattro mura e facendo una suddivisione delle stanze a cavolo di cane, come si suol dire. Che rabbia! D'accordo che non c'era l'usanza di rivolgersi ad architetti o ingegneri (ma sto parlando della fine degli anni '70, mica dell'Ottocento), ma un pò di raziocinio sembrava brutto?
Grrrrrrrrrrrrrr

Tristezza

2009-05-01T08:55:00.003+02:00

Ieri sera ho pianto come non mi accadeva da tanto tempo. La miccia è stata una stupida discussione con mamma, nemmeno tanto animata, sulla possibilità di pagare ratealemente qualcosa o di versare tutta asssieme la cifra dovuta. Io dicevo che io, se ho i soldi, preferisco saldare subito i debiti, mia madre ovviamente sosteneva il contrario, dicendo che nessuno mi dà un premio se saldo subito il debito, di conseguenza è sbagliato dare "al governo" subito e tutta assieme una cifra più o meno importante (ma scommetto che rateirizzerebbe anche 10 euro). Poi si è accennato a quando parto per i miei viaggi, visto che vado a fine maggio a Barcellona con amiche e a giugno in Francia da mio cugino. Non mi ha detto niente, ma si vedeva dalla faccia e si sentiva dalla voce che non era contenta.
Forse è questo che mi ha fatto più male. Io sono uscita per la prima volta da questa maledetta isola l'anno della laurea. Avevo 25 anni. Sono andata con mia sorella da mio zio in Francia. Mio zio ci aveva offerto ospitalità tante altre volte, ma mia madre, rifugiandosi dietro la scusa che non c'erano soldi, non ci ha mai lasciato staccare dalla sua gonna. Mia madre ha sempre parlato dei viaggi e del fatto di conoscere gente e paesi nuovi con disprezzo, quasi come se si trattasse di un viaggio all'inferno. Sta sempre a criticare mio zio e la sua famiglia perchè sono sempre in viaggio per il mondo, dicendo che lei quei soldi li avrebbe spesi per altro, che so, per la casa (inutile farle notare che i miei zii hanno una casa molto più confortevole e bella della sua, rimangono comunque spreconi). Soffre di una gelosia morbosa, mia madre, nei confronti dei suoi figli. E' riuscita a dire, in occasione del fidanzamento di mia sorella col marito greco, che si era pentita di averci fatto studiare, perchè se non l'avesse fatto saremmo rimaste con lei. E' soffocante. Non riesco a capire quel povero cristo di mio fratello, come riesca a conservare un minimo di sanità mentale in quella casa in cui la libertà individuale è considerata prepotenza. Grazie a Dio ha capito che è decisamente meglio mandarci a quel paese i genitori e fare comunque quel che gli pare. Ma l'aria è pesante. Non è contenta del fatto che viaggi ( a meno che non sia per lavoro!), che progetti un viaggio post-specializzazione con Francesca ("quella ha 35 anni e non è sposata e ho paura che tu rinunci a seguire la tua vita e i tuoi interessi per starle dietro"! i miei interessi sarebbero quelli di cercarmi un uomo da sposare, perchè solo con un legittimo consorte potrei avere la dignità di una persona completa). Non è un bell'ambiente in cui vivere. Che poi quando si discute, mia madre si mette a piagnucolare dicendo che lei è la persona che ci ha dato la vita, è peccato mortale risponderle così, un giorno ce ne pentiremo, ci hanno fatto il lavaggio del cervello e stronzate simili.
Ho pianto perchè io sono quello che sono e faccio quello che mi pare, e ciò non rende contenta mia madre. E io vorrei che fosse contenta di me. Ma non lo è. E comportandomi nel modo che mi rende serena, non faccio altro che farla arrabbiare e renderla infelice. Io non vorrei farla arrabbiare. Ma non rinuncio a me stessa. Ho pianto perchè, alla fin fine, mi sento mi sento in colpa per il dolore che le provoco essendo me stessa. Ma mi sentirei più in colpa se fingessi di essere diversa. Ieri ho preso coscienza di una scelta che avevo già fatto inconsapevolmente. Come altre prese di coscienza è stata dolorosa. Però cavolo, non è colpa mia se la sbagliata è lei. Devo solo riuscire a fregarmene per poter stare serena.

Stanca ma contenta

2009-04-26T20:08:00.002+02:00

Ho passato un fine settimana con tre bambine di età compresa fra 3 mesi e quattro anni. Sono le figlie del mio cuginastro. Mio cugino e la famiglia erano quì per un matrimonio e ne hanno approfittato per fare i turisti. Infatti vivono vicino a Parigi. Era più di un anno che non li vedevo, e ovviamente ho conosciuto la piccolina. Sono stancanti, ma mi hanno fatto tanto crescere la voglia già esistente di avere un bambino mio. Per adesso mi sono solo divertita a giocare con loro. Adoro le bambine e la moglie di mio cugino, è troppo dolce. E mi sa che a fine giugno vado a trovarli, sono stati tanto carini che mi hanno invitato...

Fiducia

2009-04-23T18:33:00.002+02:00

Uscendo da lavoro sono passata in un negozietto troppo carino, in cui avevo già comprato dei quadretti altre volte. La tipa che c'è al negozio mi sta troppo simpatica, ogni volta le chiedo del figlioletto e le si illuminano gli occhi e mi racconta le ultime marachelle della peste. Oggi mi ha detto che l'altro giorno il bambino ha morso un compagnetto d'asilo perchè non gli dava la pistola fatta coi Lego... Anche stavolta ho comprato un quadro, che fa la sua bella figura in cucina sopra il tavolo, e due portacandele, uno per me e uno per Francesca. Tiro fuori il Bancomat perchè non avevo contanti con me, solo che purtroppo non funzionava la linea. Allora chiedo alla tipa, Stefania, se me li avesse tenuti (momento di panico: la dicitura corretta è "se me li terrebbe", "se me li avrebbe tenuti" , "se me li avesse tenuti" "se me li tenesse"o cosa?) sarei ripassata domani mattina. All'inizio mi dice "ok", poi non so perchè mi dice di portarmeli a casa, che magari mi avrebbe fatto piacere sistemarli stasera, e le dispiaceva che non potessi farlo per un guasto tecnico. Io dico di no, mi rifiuto per principio di prendere qualcosa che non è ancora mio, non voglio. Ma lei dice che si fida. Io ribatto che magari domani chissà cosa mi può accadere e magari non riesco a saldare il debito, e lei mi dice di non andare a pensare certe cose. E tanto dice e tanto fa che alla fine mi vedo costretta a prendere la busta con i miei bellissimi oggetti ( e ci tengo a sottolinearlo). Domani appena possibile andrò a saldare il mio debito. Però mi ha fatto piacere che esista gente che ancora si fida degli altri. Dopotutto (o "dopottutto"? oggi non vado d'accordo con la lingua italiana), la tipa non mi conosce. Io domani potrei benissimo non ripassarci, lei non lo sa. Però mi ha messo allegria.

2009-04-22T21:35:00.001+02:00

In un giorno cominciato male e proseguito peggio, ho capito cosa è l'estasi...

Presunzione

2009-04-20T19:57:00.002+02:00

Oggi, mentre facevo la spesa, ho incontrato una mia compagna di studi. Ci siamo salutate con un "ciao" freddo e distaccato, nonostante il mio abbozzo di sorriso. Ai tempi dell'università le ho voluto molto bene. Abbiamo studiato assieme. Ci siamo aiutate, o meglio, mi ricordo di averla aiutata molto (ma a volte si ricorda ciò che si vuol ricordare e probabilmente questo è uno di quei casi), e sostenute. Fino al nostro terzultimo esame, psichiatria. Ci eravamo ripromesse, in caso fosse andato male, di aiutarci vicendevolmente. Lei lo passò con un voto decente, io presi 20. Decisi di rifiutarlo (l'unico voto che abbia mai rifiutato). Il libro lo aveva lei. Passai il pomeriggio a tentare di chiamarla, non rispose. La cercai, non si fece trovare. Alla fine andai in biblioteca. Io ritentai l'esame e stavolta lo superai con un voto decente. Lei la incontrai dopo una settimana, assistendo a quello che era per lei l'ultimo esame. Mi salutò frettolosamente. Riuscii, non so nemmeno come, a laurearmi in quella stessa sessione. Io mi laureai il 29 luglio, lei il 28. La vidi alla mia laurea, mi salutò molto freddamente e di corsa. la rividi a dicembre, mentre facevo tirocinio in clinica. Lei passò a salutare. Salutò calorosamente il mio tutor e alcuni specializzandi. Io cercai di avere un approccio amichevole, le proposi se voleva vedere un elettrocardiogramma assieme, lei disse che era molto di fretta, salvo poi restare a parlare,o meglio ad ascoltare ciò che diceva il tutor per l'ora successiva. E allora ciò che sospettavo divenne certezza. ebbi la certezza di essere stata usata finchè le faceva comodo. ero decisamente più brava di lei, e, modestia a parte, per certe cose più sveglia. Ho avuto il dono di un cervello che immagazzina in pochissimo tempo tante informazioni, e ciò mi ha aiutata. Anzi, è stata la mia salvezza, assieme ad una madre testarda. Studiavo per un'oretta al giorno e nemmeno tutti i giorni, ma sono riuscita nel minimo del tempo necessario a portarmi a casa una laurea di cui non me ne poteva fregar di meno. E l'ho aiutata. Le ho passato appunti. Le ho spiegato ciò che non le era chiaro. Finchè le sono servita. Poi ciao. Non mi ha più cercata. E mi pare che quando mi vede mi saluti giusto per educazione. Perchè è molto educata, bisogna dargliene atto. All'inizio ci ho sofferto molto. Quando l'ho rivista oggi mi ha fatto pena. Con i suoi capelli in ordine freschi di parrucchiere, i suoi vestiti firmati e sicuramente costosi e quell'aria così seria in viso. Mi è venuto quasi da ridere. Mi ha dato l'impressione di una persona che pensa molto ad apparire e che per questo finge interesse per ciò che può essere considerato, come dire, "corretto". Dopotutto, gli internisti si credono Dio, e lei è internista. E io rido, pensando che se solo l'avessi voluto quel posto sarebbe stato mio. E lei che si crede chissà chi, con le sue maniere corrette, le sue amicizie giuste (ricordo che frequentava all'epoca solo figli di medici, io ero un'anomalia)... io so che sono superiore a lei. Immodestia? Sicuramente, ma anche consapevolezza.
E comunque, gente come lei mi fa pena. Perchè è gente con la puzza sotto il naso. E la gente così, a parte che pena, mi fa schifo.

2009-04-17T20:38:00.003+02:00

Io ci provo a stare arrabbiata con lui. Davvero. Poi cedo alla tentazione di andare a dirgli, arrabbiatissima, che è finita. E ci vado e lo vedo. E cavolo, nessuno mi ha mai guardata come mi guarda lui. Come se vedesse la cosa più bella del mondo. E poi ha quella faccia così tenera, da bambino felice. E come si fa a far finire una storia così? Io mi sciolgo solo a vederlo. E allora penso che tanto vale goderselo, finchè posso.
Inutile anche chiedersi perchè mi impantano in storie assurde. Almeno questa mi rende felice, quando non mi fa arrabbiare.
Solo che poi quando mi sale il malumore prende il sopravvento il mio lato spendaccione. Ho visto una bellissima giacchetta in pelle, ho paura solo a chiedere il prezzo. Quindi sono andata in libreria. Era una di quelle giornate in cui mi avrei comprato tutti i libri a disposizione. Alla fine ne ho preso 6. Ho deciso di dedicarmi alla scoperta di Murakami con "Kafka sulla spiaggia" ed alle "Estasi culinarie" di Burbery, passando attraverso "Vedova scalza" di Niffoi, "L'idiota" di Dostoevskij, "Il valzer degli addii" di Kundera finendo con "Il terzo gemello" di Ken Follet. Ho bisogno di mischiare vari generi. Da cosa inizio?

2009-04-15T18:22:00.002+02:00

Oggi ho assistito all'autopsia più divertente che mi sia mai capitato di vedere. Ma anche la più brutta. Divertente perchè a farla c'erano il Prof e il mitico ausiliario Antonio (è il suo nome, però è universalmente conosciuto con il suo cognome). Ricordo che Antonio all'inizio mi faceva paura. Somiglia molto a uno di quegli uomini primitivi, proprio come aspetto, a un australopiteco. Più che parlare, borbotta, e bisogna sforzarsi per capire cosa dice. Ho l'impressione che adori fare le autopsie, ci si butta con passione, si vede che è contento! Ne sa un sacco di anatomia, io credo di saperne un quarto di ciò che sa lui (e dire che ci ho speso mesi sul libro di anatomia, e l'ho odiato!). Era divertente vedere lui ed il Prof che discutevano su come fare, come tirare, e piano, e forte,e quì e lì. Antonio fingeva di ascoltare ma faceva di testa sua. E' sempre così, lui fa sempre di testa sua. Ed il Prof diceva:-Antonio è zelante, ma ha troppa fretta!-. E' anche vero che secondo me Antonio su tecnica delle autopsie ne sa molto più del Prof; e poi il Prof erano anni che non faceva un'autopsia, Antonio la sua trentina di autopsie l'anno se le fa. Io e Francesca ridevamo, con tutto il rispetto per il morto, ma gli operatori erano 2 macchiette!
E' stata la più brutta, fatta con i piedi, giusto perchè si doveva fare. Io credevo che al Prof piacesse fare autopsie, ma mi sono ricreduta. Si vedeva troppo che gli faceva schifo. L'autopsia è bella da vedere se uno la fa con "amore", ragionandoci... fatta tanto per fare è solo una sofferenza. Ho visto operatori che me l'hanno fatta apprezzare, ma il Prof me l'ha fatta sembrare solo un mero esercizio di macelleria.
E' inutile, le cose fatte solo per obbligo possono anche riuscire, ma sono una sofferenza...

Vita vera (....)

2009-04-10T18:14:00.002+02:00

Leggevo un commento ad un post su un blog. Nel post l'autrice esprimeva nostalgia per i bei momenti passati, ed un lettore le ha scritto:-Benvenuta nella vita reale!-.
Paolo l'altro giorno mi fa:-Ma a te nella vita reale ti fanno a pezzi! Devi imparare a contare fino a 10 e a 100 se necessario, altrimenti non sopravvivi!-
Ho capito che esiste gente che considera la vita solo come un grande campo di battaglia, dove mors tua=vita mea. So benissimo che è anche questo, ma la dolce nicchia di amicizie e legami e affetti che ci si costruisce, come la vogliamo chiamare? sogno? Non mi pare appropriato. Evasione dalla realtà? Non direi. E' un'altra faccia della realtà, ma ciò non vuol dire che non esista. Forse Paolo pensa che, visto il modo in cui mi comporto, io sia sempre stata trattata con i guanti e sia venuta solo a contatto con persone buone e che mi volevano tenere lontano dalla brutalità del mondo. Forse crede che sia stata messa al centro di una specie di teca di vetro dove tutti sono stati buoni e gentili con me. Niente di più falso. E proprio perchè conosco la cattiveria e la prepotenza, ho voluto far di tutto per non creare attorno a me quello stesso clima che mi ha oppresso. Il fatto che per la maggior parte del tempo sia sorridente e abbia l'aria da svampita, non vuol dire che non abbia mai sofferto o non sia mai stata delusa. O che non sappia come ci si comporta "fuori". Che poi io, "fuori", sono una delle persone con cui è più difficile entrare in confidenza, perchè non mi apro facilmente. Se non conto fino a dieci prima di parlare, è perchè so che con certe persone non ne ho bisogno, con altre non mi fermo a dieci. Ma siccome Paolo mi vede solo in Istituto, pensa che sia così anche fuori.
Comunque, tutto questo per dire che la vita reale è fatta di cose belle e brutte e di situazioni diverse che vanno affrontate in maniera diversa.

Pensieri sparsi

2009-04-07T21:14:00.002+02:00

Morgana ha mangiato i figli della piantina grassa che aveo rinvasato. Pazienza. Solo che adesso ho paura per quando inizieranno a spuntare il giglio e la dalia, non vorrei facessero la stessa fina.
Ma quanto ci mette a nascere il basilico? Non è ancora spuntato nulla. Intanto la mia rosellina sta sviluppando. Sono contenta di questo. La sciarpa per Francesca è lunga una cinquantina di centimetri; spero le piaccia. Il lavoro per Giuseppina procede, non speditamente, ma procede. Ieri l'ho fatto vedere a Daniele e gli è piaciuto. Spero piaccia anche a lei. Forse per l'autunno è finito (magari fosse pronto prima!!!). Intanto devo riuscire a farmi una foto con la mia bellissima sciarpa, ma quando ho tempo non ho macchina fotografica e quando ho macchina fotografica o non ho tempo, o esco di un male che non vogli vista. Devo comprare una vaschetta per i gladioli, ne ho comprato 10 bulbi. Intanto sta cuocendo lo spezzatino; è piccantissimo! Buono.... E intanto la vita scorre. E io la sto lasciando andare. E nonostante questo, quando penso a ciò che succede attorno, mi rendo conto di quanto veramente sia fortunata. Non è un titolo scelto a caso, quello di questo blog. Terremoti, malattie, violenze, soprusi. Oggi mi è capitato di vedere un melanoma di una bambina di 8 anni. Mi stava venendo da piangere al microscopio. Pensavo alla madre...
Ci si lamenta sempre di ciò che non si ha, non soffermandosi a pensare a ciò che invece si possiede. La cosa migliore sarebbe imparare a goderselo.

Paradossi

2009-04-05T01:55:00.002+02:00

Strano che, con una persona con cui si è condiviso tre fra gli anni più bui della propria vita (perchè lui li ha resi tali), si sia in rapporti in apparenza "amichevoli". Che poi non la si sopporti è tutt'un altro paio di maniche. Però capita ogni tanto una telefonata (raramente, per fortuna), capita che ci si incontri e ci si saluti amichevolmente. E a questa persona si augura tutto ciò che si merita (e, in genere, non sono cose positive).
Al contrario, capita invece che con una persona che si è adorato in maniera smisurata, se ci si vede per caso per strada si giri la faccia dall'altra parte e si faccia finta di non conoscersi. Eppure, quando si intravede fra la folla questa persona, si ha un tuffo al cuore e si è investiti da una ventata di immensa tenerezza e, forse, nostalgia. E a questa persona si augura tutto il bene del mondo, che se lo meriti o meno (ma se lo merita tutto).

......

2009-04-02T20:54:00.002+02:00

Purtroppo esiste gente tonta. Non mi viene da definirla in altro modo. Cioè, un termine ci sarebbe, ma mi sembra troppo volgare. La Prof è una di queste. Ok, sai fare il tuo lavoro e lo fai bene. Ma questo non ti dà il diritto di credere che tu sia la sola persona brava a fare questo lavoro. Non ti dà il diritto di andare a parlare continuamente degli errori degli altri e a sbandierarli. Non ti fa sembrare più brava, ma solo più deficiente. Perchè tutti sbagliano. Tu compresa. Non è denigrando gli altri che innalzi te stessa. Non puoi andare a chiedere a un giovane endocrinologo:-Può mettermi in contatto con un endocrinologo bravo, Tizio, Caio o Sempronio?-. Lui cosa è, stupido? No, lo dimostra il fatto che ci ha riso sù. Non puoi stare a voci in corridoio a dire che oggi, con la crisi che c'è, i figli si fanno solo per sbaglio, mentre quelli della vostra generazione li facevano con coscienza perchè avevano una solida posizione economica (?!). Non puoi dire, sempre a voci in corridoio:-Siamo andati a vedere il bambino di Tal dei Tali. Ma quanta gente incinta c'è? Nonostante la crisi la gente non fa altro che zompare- (?!). Non puoi venire in camera, tutti i giorni, a sbafarti ciò che trovi, tu che non hai quasi mai offerto niente (e comunque niente di buono) e poi lamentarti se non trovi i dolci. Ed andare in giro a cercare chi ti offra acqua (perchè sei troppo tirchia per mettere 40 centesimi alla macchinetta per una bottigetta) a dire che:-Queste bambine, non so perchè comprano queste cose alla paprika! Mi hanno fatto venire una sete!-. Non puoi dire in giro:-Poverine, queste sono a contratto, quasi non arrivano a fine mese-. Se pure fosse vero, saranno fatti delle persone interessate! Non delle persone incontrate casualmente per strada.
Poi ti lamenti che stai sempre sola. Che nessuno ti segue. Chissà come mai...
Chi è causa del suo mal pianga sè stesso.

Equivoci

2009-03-31T20:11:00.003+02:00

A me fa ridere che praticamente tutti, tranne Paolo, Cri e Francesca, credano che abbia una relazione con Daniele.
Voglio un mondo di bene a Daniele, è il mio più caro amico, ci chiacchiero volentieri ed è sempre disponibile ad accompagnarmi dove mi serve. E questo fa pensare a quasi tutti che stiamo assieme. A tutti tranne a Paolo, che dice che lo sfrutto spudoratamente senza neanche dargliela (parole sue) e che prega perchè prima o poi, presa da compassione (?!), mi conceda a Daniele. Francesca lo sa benissimo che voglio bene a Daniele ma che non mi piace e non riesco proprio a vederlo come compagno. A Cri, quando ho raccontato di Salvatore, mi ha detto che pensava che invece me la intendessi con Daniele. Gli altri miei amici pensano che stia con lui. Mia madre pensa che stia con lui. La dottoressa Api pensa che stia con lui. L'Api è una pettegola di prima categoria, che un giorno ha detto al Prof:-Eh, si vede che questa ragazza è innamorata...sa Prof, bazzica quì da queste parti un chirurgo e si guardano e si parlano...-. Perciò, quando oggi Daniele è venuto per ritirare un referto, e l'Api lo ha visto, e mi ha chiesto col sorrisetto:-E come mai è venuto anche oggi?- mi è venuto troppo da ridere. Ormai credo di averle dato la certezza di stare con Daniele. Invece pensavo a come reagirebbe se sapesse di Salvatore! Rido ancora, se ci penso! Daniele si è rivelato anche una buona copertura. E' un ottimo amico, ammetto che è la cosa più bella che mi è rimasta dalla mia relazione col malefico ex. Ma non ce lo vedo proprio come qualcosa di più. Se non altro perchè dopo un paio d'ore che stiamo assieme, e che parliamo di tutto, mi viene da pensare:-Ma non se ne va? ho voglia di star sola....-.
Sono contenta che non l'abbia visto Paolo, perchè mi prende troppo in giro per questa storia e pensa che Daniele sia un deficiente che mira solo a portarmi a letto e che per questo soddisfa ogni mio capriccio. Caro Daniele....

Tappeto

2009-03-28T10:05:00.002+01:00

Ieri sono andata in un negozio nella zona industriale con Daniele perchè dovevo comprare il regalo per il compleanno di mia madre. E' un bel negozio, tipo Ikea, credo io (non ho mai visto l'Ikea, confesso), in cui ci trovi un sacco di cose interessanti per la casa e il giardinaggio. Una delle cose che da un pò volevo acquistare, ma che per pigrizia o incuria o perchè non trovavo quello che mi piaceva,non avevo ancora comprato, era un tappeto per la cucina, di quelli da mettere di fronte al lavandino. Le ultime volte che c'ero stata, non avevo trovato il tappeto che potesse andar bene per la cucina. Ieri ne ho visto uno carino. Controllo il prezzo, 22 euro. Caruccio, mi dico. Ma poi penso che di solito un tappeto lo pagavo 14 euro, magari c'è stata l'inflazione (?!), magari è di un materiale diverso rispetto agli altri, e poi mi serve un tappeto e crepi l'avarizia! Quindi lo prendo. Prendo la scopa elettrica per mamma e vado a pagare. In macchina rigaurdo lo scontrino e vedo che il caro tappeto costa 30 euro... mi è sceso un colpo! d'accordo, "solo" 8 euro in più rispetto a quanto credevo, ma mai comprato un tappeto così caro! iniziamo a ridere con Daniele e a prendermi in giro, e a prendere in giro il tappeto, e a ridere e a rimproverarmi, e a inveire contro il tappeto... alla fine mi metto l'anima in pace e a sperare che almeno, una volta srotolato, il tappeto mi piaccia. Arriviamo a casa, posiziono il tappeto nella sua posizione naturale, e me ne innamoro! è stupendo, allegro, spensierato, mette allegria! ci sta di un bene che non se ne può più nel mio angolo cottura! E ringrazio Dio che ci fossero i cartelli con i prezzi sbagliati in quel negozio, perchè altrimenti non l'avrei mai comprato! Sono troppo contenta del mio acquisto!

MEME

2009-03-27T23:19:00.003+01:00

1. Sei stato chiamato così perché qualcun altro si chiamava con questo nome?

Si, ho l'onore di portare lo stesso nome della mia nonna materna.

2. Quando è stata l'ultima volta che hai pianto?

Avantieri pomeriggio, quando sono tornata dalla prima parte di una festa di Laurea. Mi è presa la sbronza lacrimogena

3. Ti piace la tua calligrafia?

Mica tanto

4. Qual è il tuo pasto preferito a base di carne?

Maialetto arrosto

5. Hai figli?

Per il momento no...ma ci sto pensando...

6. Se tu fossi un'altra persona, saresti amica di te stesso?

Non lo so... forse no

7. Sei una persona ironica?
Molto, l'ironia (soprattutto l'autoironia) è la mia salvezza.

8. Hai ancora le tue tonsille?

Si, sono ancora al loro posto!

9. Faresti Bungee Jumping?
Al volo!

10. Qual è il tuo cereale preferito?

Non ne adoro nessuno

11. Ti sleghi le scarpe prima di togliertele?

Sempre

12. Domanda mancante ab origine...

13. Il tuo gelato preferito?Fior di latte e fragola

14. Cosa noti come prima cosa nelle altre persone?

Il viso

15. Rosso o rosa?

Rosa

16. Cos'è che ti piace meno di te?

Sono troppo pigra. E troppo poco reattiva

17. Cosa ti manca di più?Le coccole

18. Vorresti che tutti completassero questa lista?
Chiunque abbia qualcosa di sè da condividere.

19. Di che colore hai i pantaloni e le scarpe in questo momento?

Jeans blu e scarpe "testa di moro" (così mi ha detto la commessa me le ha vendute, io avrei detto marrone scuro)

20. Che musica stai ascoltando?
In questo momento il rumore dei tasti

22. Se fossi un colore?
Penso uno zuccheroso rosa...

23. Profumi preferiti?
Pink di Cavalli

24. Qual è stata l'ultima persona con cui hai parlato al telefono?

Daniele

25. Ti piace la persona che ti ha spedito questa cosa?

Si!

26. Sport preferito da vedere?

Tennis

27. Colore dei capelli?
Castano chiaro

28. Colore degli occhi?

Nocciola

29. Indossi lenti a contatto?
Sempre

30. Cibi preferiti?

Carne arrosto

31. Film Horror o a lieto fine?

Lieto fine

32. Ultimo film visto?

Italians.

33. Colore della maglia che indossi?
Grigio a rombi argento e fuxia...

34. Estate o inverno?

Si può dire primavera?

35. Abbracci o baci?

Abbracci

37. Chi risponderà più probabilmente?

Magari chi ha un pochino di tempo...è un meme abbastanza lungo.

38. Chi risponderà meno probabilmente?
Lo sapremo presto!

39. Che libro stai leggendo?

Che fine ha fatto Mister y?

40. Cosa c'è sul tuo tappetino del mouse?

Non ho il tappetino del mouse

41.Cosa hai visto in TV ieri sera?

CSI Las Vegas e CSI New York, è doveroso.

42. I tuoi suoni preferiti?

Le fusa di Morgana

43. ROLLING STONES O BEATLES?

Dipende, ci sono delle canzoni che amo di entrambi.

44. Qual è il posto più lontano da casa che hai visitato?

Atene

45. Hai un talento speciale?

Riesco a imparare in fretta

46 Dove sei nato?
Nuoro

47. Chi speri assolutamente che risponda?

Mah...non ho interpellato nessuno!

2009-03-25T19:41:00.002+01:00

La solitudine peggiore è quella che si prova ad una festa fra decine di persone. Vabbè, non si può generalizzare. Per me la solitudine peggiore è quella che provo ad una festa fra decine di persone. Sarà perchè ho bisogno di un contatto fisico, e ci sono situazioni in cui non te lo puoi permettere. Un abbraccio, per me che non so usare le parole, vale più di interi discorsi. Adoro abbracciare per far sentire alla persona che mi sta vicino che le voglio bene, anche se non glielo dico. Adoro essere abbracciata, molto più che ascoltare un lungo discorso su quanto possa io essere amata. Ho bisogno di poche parole, ma buone (tranne quando si tratta di pettegolezzi, ammetto che mi piace ascoltarli). Quando uno parla tanto, dopo un pò mi distraggo e penso ai fatti miei. Per questo, quando si tratta di andare ad una cena o a una festa, di solito ne torno con un senso di vuoto interiore. Vedo tutti parlare e ridere, ed io che non riesco a ridere di ciò che ridono loro. O ad interessarmi di ciò di cui parlano (specie se è qualcosa di inerente al lavoro).Ma potevo avere un carattere normale?

Momenti

2009-03-21T16:33:00.003+01:00

E si, è proprio vero, c'è un momento per ogni cosa. La vita è fatta di periodi. Questo è per me il periodo di usufruire e di gioire di quegli hobbyes poco costosi, che danno tanta soddisfazione e che mi fanno anche sentire utile. Dopo il periodo stupido del "se costa poco non vale" (grazie ex per avermi lasciato), è venuto il periodo del "non ha senso far niente, tanto tutto passa e nulla rimane e non vale la pena fare" e adesso è finalmente il periodo del " faccio, con calma, ma faccio" e sono contenta. E' cominciato con l'idea di uno scambio di doni. Avevo un bellissimo lavoro a punto croce fermo da tre anni nell'armadio. La persona per cui lo sto finendo mi ha dato la voglia di riprenderlo in mano. E di imparare a lavorare a maglia. adesso so fare il dritto e rovescio, grazie a un sito internet e a dei suggerimenti utilissimi che mi sono stati dati da Barbarina, la nostra tecnica e dalla citotecnica. Il lavoro più facile è ovviamente una semplicissima sciarpa. E quì devo pure ringraziare Francesca e il suo narcisismo e la sua voglia di essere al centro dei pensieri delle persone cui vuole bene (adoro Francesca, e lo sa benissimo che penso che sia viziata, ma mica è colpa sua se è stata finora fortunata che ha trovato gente che la vizia tantissimo). Infatti mi ha detto:-Ma come, fai un lavoro a punto croce per una conosciuta via internet e non una sciarpa a me?-. Quindi quando ho comprato le matassine ho notato pure un gomitolone di lana di cui mi sono innamorata e l'ho preso. La scorsa settimana stavo tornando in Istituto dopo la pausa pranzo e ho notato, esposta in un negozio di fiori, una piantina di roselline bianche. Colpo di fulmine, mi chiamava, l'ho dovuta portare con me. Solo che i fiori comprati dal fioraio hanno il brutto vizio di appassire subito, almeno a casa di mia madre, se non li si rinvasa. Avevo una busta di terriccio comprata non so quando e domenica scorsa l'ho rinvasata. sembra stia bene. Oggi per la prima volta in vita mia ho seminato il basilico, spero mi dia tante soddisfazioni. E ho rinvasato i "figli" di una piantina grassa regalatami al mio compleanno da amici. L'ho lasciata morire di sete, povera pianta. Incuria allo stao brado, la mia. Per fortuna aveva questi 2 "figli" che sembravano ancora vitali, quindi ho eliminato la pianta madre (cioè le quattro foglie secche che ne rimanevano) e li ho messi in un vaso con della buona terra. Spero si riprendano. E così, le mie serate passano, quando ne ho voglia, lavorando alla sciarpa di fronte alla televisione. I fine settimana che non sono a casa dei miei mi dedico al punto croce (mi ricordo le voci e i quasi pianti di mia madre una volta che mi ha visto, mi ha detto che non le piacevo per niente, sembravo una vecchietta!) e curando il balcone (questo è il periodo anche di piantare i bulbi che fioriranno in estate, quasi quasi faccio un salto al Brico) e pulendo casa (domani la pulisco) e uscendo per gite fuori porta con amici e scattando un sacco di foto. Che dire? Potessi avere Salvatore vicino, mi sembrerebbe di vivere una favola. Invece dico che sto vivendo un periodo tranquillo (si dice che porti sfiga ammettere che il periodo sia un pò più che tranquillo).

A esser troppo buoni...

2009-03-19T20:09:00.002+01:00

Stamattina ho sentito Paolo, il nostro ricercatore, che parlava con la Patologa del mio tesoro.
La Patologa diceva:-Però quest'uomo, si vede che è una di quelle persone che non conoscono cattiveria-
Paolo:-Si, ed infatti così tutti se lo inculano- (testuali parole)-Non gli si devono affidare compiti primariali-
Patologa:-Però vedo che le sue cose se le gestisce bene...-
Che il mio tesoro fosse troppo buono tanto da esser fesso l'avevo intuito. Ma non è stupido. E' un pò strano di suo, ma anche per questo mi piace. Dove lo trovo un altro che scappa quando gli faccio il solletico?!

Giro del mondo

2009-03-13T19:12:00.002+01:00

Una dei giochetti su FB è quello di dare una risposta secca- si o no- ad una serie di domande suli amici. Una delle più frequenti cui mi è capitato di rispondere è:-Faresti il giro del mondo con......?-.
Ho sempre risposto no. L'idea di fare il giro del mondo, quindi di condividere un grandissimi numero di esperienze e tantissimo tempo con ciascuna di quelle persone mi spaventa. In realtà, ci sono solo 2 persone con cui farei un giro del mondo. Una è Francesca e l'altra è Salvatore. E solo con quest'ultimo sarei ugualmente felice pur vivendo rintanata in un paesino sperduto. Sarò orso. Voglio bene a tante persone, però con la maggior parte (tutti tranne due), non potrei condividere gran parte della mia vita e dei miei stati d'animo. Per questo ho sempre evitato anche di andare a vivere con delle amiche, perchè so che una convivenza e quindi una condivisione di spazi e tempo continuativa, porta ad attriti, a vedere i peggiori difetti degli altri. Ma non solo a vederli, ma spesso a scontrarsi con essi. Vale per chi è in coppia, ma anche per gli amici. Ci deve essere una forte fiducia e accettazione dell'altra persona per poter far vivere un bel sentimento vivendo sotto lo stesso tetto e condividendo un sacco di tempo.

Riflessioni di un sabato sera solitario

2009-02-07T20:48:00.002+01:00

A parole so benissimo che siamo tutti diversi e che abbiamo tutti idee e gusti diversi. A parole, in teoria, mi sembra di saperlo. Ma in pratica, mi scontro sempre con la realtà ed essa riesce sempre a stupirmi. Forse perchè mi sembra naturale che ad uno piaccia il rosso ed un altro lo odi, mi sembra naturale che uno adori immergersi in complicati progetti di ponti o palazzi o dighe ed un altro sia votato alla coltivazione di vigneti ed un altro ami creare abiti con le proprie mani. Ciò che non riesco a capire (so che è così ma non lo capisco) è perchè molti si sentano superiori ad altri e ancor meno capisco perchè alcuni ritengano di sapere quando una persona (o una categoria di persone) sia da isolare o da eliminare o da sottomettere, magari per stupidissimi motivi (l'unico motivo che concepisco per isolare una persona o allontanarla è che questa sia dannosa). Ogni persona, secondo me, ha il diritto di vivere, esprimersi, muoversi nel modo in cui ritiene meglio, se questo modo non danneggia gli altri. Non capisco perchè dovrei sentirmi superiore (mi si perdoni lo stereotipo) allo spazzino. Si ha idea di come si vivrebbe senza gli spazzini? O alla donna delle pulizie? cioè quella donna che si paga per farle svolgere mansioni che non si amano svolgere e che fa risparmiare un sacco di tempo da dedicare al lavoro e agli hobby? Come vivrebbe certa gente senza la donna delle pulizie? non saprebbe far niente, sarebbe persa; eppure molte persone si sentono superiori alla donna delle pulizie (non dico che vorrei fare la donna delle pulizie, non ne sarei in grado). Ok, a far le pulizie non c'è bisogno di grossi studi, ma è un lavoro faticoso e poi comunque molti datori di lavoro di colf non credo che siano dei geni, magari hanno solo avuto la fortuna di nascere in una famiglia con soldi e per questo si credono importanti. Ma io credo che siamo tutti importanti, anzi, quasi tutti (mi si perdoni ma detesto i fannulloni e parassiti, e purtroppo con alcuni di loro ci ho avuto a che fare). Siamo tutti diversi e per questo complementari. Ma forse questo è vero solo in un mondo ideale...

Quasi quasi non dormo!

2009-01-28T19:46:00.002+01:00

Ieri è passato in Istituto Donatello.
Donatello è uno dei muratori che hanno lavorato all'ampliamento dell'Istituto. Si è trovato così bene che spesso viene a trovarci e vorrebbe un posto di portantino da noi. Donatello è convinto che io sia innamorata di lui. In realtà è lui che ha un debole per me. Nell'estate di 3 anni fa Franca gli avevo chiesto:-Ma stai male? ti vorresti far curare da questa dottoressa?- rivolta a me. E lui:-Già lo so io come la vorrei questa dottoressa!- Bonjour finesse. Comunque Donatello è una bravissima persona, buona e generosa. Nell'ultimo anno siamo riusciti a diventare quasi amici. Ma chissà perchè, se dai un minimo di corda ad uno infatuato, quello crede che tu lo ami alla follia! Donatello va d'accordo con tutti, compreso il mio amore. E quindi è capitato che quando andavo a trovare il mio amore, ci abbia incontrato anche Donatello. Una, due, tre volte....ha iniziato a dirmi:-Ci vediamo da Rino!-. Al che ho capito che pensava che andassi da Rino per vedere lui, che quello fosse il posto per i nostri appuntamenti! Non era esattamente così, anzi mi rompeva troppo le palle avercelo in mezzo quando l'unica cosa che volevo era starmene a farmi i fatti miei col mio tesoro! E vabbè....Poi grazie a Dio i lavori finiscono e i muratori se ne vanno. Che bello potersi dedicare in santa pace ai propri interessi. Intanto Rino mi dice che Donatello in effetti pensava che andassi giù per lui, e che gli diceva:-Vedi, viene giù quando ci sono io!-
In questi mesi vengo a sapere che Donatello si sposa a Ottobre. Buon per lui! Ieri quindi passa in Istituto, vado giù e ce lo trovo, parliamo un pò poi me ne vado. Oggi vengo a sapere che poi ha detto a Rino:-Vedi, è scesa per me! da quanto non scendeva?- e Rino:-Eeee, da un pò!-
-Vedi, vedi, lo sento che mi vuole! però adesso poverina è offesa perchè mi sposo!-
Le risate che mi sono fatta quando mi è stato detto!!!!

Posto di lavoro sicuro?

2009-01-25T18:35:00.002+01:00

Mi mancano 10 mesi per finire la scuola di Specializzazione. Poi ho intenzione di dedicarmi un mesetto al dolce far niente, e poi di cominciare a guardarmi in giro. Perchè il dolce far niente non può andar bene per più di un mese, un mese e mezzo... certo, se vincessi al superEnalotto proseguirei imperitura nel dolce far niente, ma non credo che vincerò mai. E quì viene il bello. Al Prof piacerebbe tanto tenermi con sè, ma oggettivamente non può. E comunque prima di me da sistemare ci sono altre 2 persone. Ora, dicono che nel paese a 8 Km da casa dei miei ci sia bisogno di un anatomo-patologo, e che di preferenza prenderebbero uno della nostra Scuola. A dir la verità, già quando ero al primo anno di specializzazione mi è stato chiesto dal primario se mi sarebbe piaciuto lavorare con loro. Io in quel periodo avevo la testa da tutt'altra parte e dissi che assolutamente non mi sarebbe piaciuto. Poi le cose nella vita cambiano e la testa è tornata a posto, per cui non ci sputerei sopra, se l'invito fosse ancora valido (e credo lo sia). Solo che dovrei bisticciare con i miei. Perchè non ho nessuna intenzione di tornare a vivere con loro. Mi comprerei una bella casetta nel mio paesino, dove starci da sola con Morgana (chissà quanto piacerebbe a Morgana un piccolo giardino!). Mia madre potrebbe venirci quando le pare, ma abitare con lei manco morta. Oppure potrei prendere in considerazione l'idea di emigrare. E questo mi spaventa, tanto. Andare da sola in una città nuova. Però lo farei. Oppure, terza possibilità, c'è un posto di anatomo-patologo dove lavora mia sorella... che mi aspetta (perchè nessuno lo vuole!!!). Potrei seppellirmi a fare l'anatomo-patologo in uno sperduto paesino della Grecia? Detta così non suona allettante... però avrei mia sorella vicino e la mia nipotina (mi rifiuto di credere che possa essere un nipotino!), sarei pagata tanti soldi per non fare un tubo o quasi (già mi vedo a inventarmi mille modi per passare il tempo) in un paese dove la vita è decisamente meno cara che quì....Quella di andare in una città italiana in cui non conosco nessuno è l'ipotesi che mi spaventa di più. Quella di passarmi un annetto o due in Grecia in uno stato di semivacanza mi attrae. Vabbè, mancano ancora dieci mesi, poi si vedrà. Però, il mio sogno è quello di stare in una casa con un giardino in cui io possa coltivare erbe medicinali e fiori, circondata da bimbi e gatti... Una visione bucolica e infantile allo stesso tempo. Per me sarebbe il paradiso in terra....

2009-01-13T19:36:00.001+01:00

A fine estate divento zia!

1 Gennaio 2009

2009-01-01T15:03:00.000+01:00

E' bello iniziare l'anno piangendo di gioia!

2008

2008-12-31T15:23:00.002+01:00

Ultima giornata di un anno fantastico. Vorrei che il 2009 fosse anche solo per tre quarti bello come il 2008 e sarei contenta. Sono stata bene, più psicologicamente che fisicamente; quest'anno mi ha liberato definitivamente da vecchi legami pesanti e me ne ha portato di nuovi e bellissimi. Ovviamente ci sono stati giorni bui, giorni in cui ero depressa o arrabbiata o nervosa, e questo mi ha aiutato ad apprezzare di più quelli in cui stavo bene. Mi ricordo che a febbraio stavo tornando a casa di malumore e mi sono sorpresa a pensare:-E dire che fino a 2 mesi fa questo era il mio stato d'animo quotidiano!-. Ed era febbraio, e non avevo ancora avuto tutte quelle belle cose che sarebbero arrivate dopo. Ho letto che per molti questo è stato un anno buio, e a tutti auguro ovviamente un anno nuovo molto migliore del vecchio, bello come il mio 2008. E' l'augurio che faccio anche a me.
Intanto oggi a lavoro, per finire colo botto, c'è stata la sceneggiata della mia pseudocollega rediviva, che si è messa a voci col nostro ricercatore proclamando dell'ostracismo palese con cui la si sarebbe sempre trattata. Mah, mi dispisce che il nostro ricercatore si sia arrabbiato. La cosa bella però è che mi è venuta da ridere, veramente. Vabbè, così va il mondo, che non è fatto solo di persone stupende ma anche di benemeriti cretini.

Cose che capitano

2008-12-10T20:35:00.002+01:00

Manco se l'avessi cercato col lanternino avrei trovato un uomo tanto incasinato. E si dico incasinato, intendo con casini seri.
Ha 44 anni e da quando ne aveva 7 convive con la sorella che ha un tumore al cervello, inoperabile. La quale da dieci anni a questa parte ha il lato sinistro del corpo paralizzato, ma che col destro riesce a menare chi le capita sotto tiro. Che è spesso e volentieri ad urla. Lui più di una volta mi ha fatto vedere i lividi che lei gli ha lasciato, frutto di calci o di pizzicchi.
Hanno una madre che cammina curva a 90°, con osteoporosi e scoliosi assurde e che sta per finire su una carrozzella.
Logicamente hanno delle badanti, ma anche le badanti hanno una famiglia, e logicamente il fine settimana lo vogliono passare con i mariti. Quindi per lui i sabati e le domeniche finiscono alle undici di mattina, quando le badanti finiscono il turno.
Eppure lui è sempre sorridente. Spesso e volentieri di buon umore. Io sarei impazzita, al posto suo. E non mi va di chiedergli niente, se non quei momenti che riusciamo a strappare sul posto di lavoro. E qualche altra rara occasione. E' tutto quello che posso avere da lui, e finchè mi andrà bene, questa storia continuerà.
Intanto ieri è tornata la mia vecchia pseudocollega. Quella che odiava il posto di lavoro e i colleghi e ci veniva solo per i soldi. Quella che mancava due settimane al mese con la scusa che era malata, ma dicertificati medici neanche l'ombra. Si ha fatto un anno di malattia, ovviamente pagata. Perchè essendo noi medici in formazione specialistica, abbiamo diritto a un anno di malattia nell'ambito del corso di specializzazione. A lei non frega niente della specializzazione, questo è chiaro. Si ha preso un anno di stipendio senza far niente (e non ci credo che fosse depressa, magari lo sarà adesso che è tornata) e ora si appresta a fare l'ultimo anno ovviamente sempre pagata. Io non riesco a rivolgerele la parola. Perchè le ho voluto bene e sono stata fortemente delusa da lei. Ed è strano come le persone che odio sono quelle con cui ho avuto un rapporto di amicizia. Forse perchè sono quelle da cui mi sono sentita tradita nel profondo. Lei è in Istituto imbronciata con noi medici universitari, ce l'ha con noi, ha sempre detto che noi l'abbiamo sempre ostacolata. Ostacolata? Semplicemente, quando si è visto il suo alto numero di assenze, si è smesso di contare su di lei, ritenendola una persona inaffidabile, non meritevole di fiducia. Ora è tornata. Io la ignoro. La disprezzo (mi denuncerà per mobbing?). Ma lei non fa niente per ingrazirsi i favori degli altri. Se non della mia "nuova" collega Francesca, perchè appunto "nuova" e quindi non responsabile del suo isolamento. E' vero, io non le ho rivolto la parola ed evito di guardarla (pensandoci bene, oggi le ho detto un flebile "buongiorno" e lei non ha risposto). Ma mi sono scottata troppe volte con lei. Basta, ha tirato troppo la corda. E comunque sia, credo che una che sta fuori un anno debba comunque riproporsi in maniera propositiva con i colleghi, non mostrandogli solo il muso. Io ho la coscienza serena.

Mamme

2008-11-30T17:25:00.003+01:00

Discussione con mia madre, tanto per cambiare. Iniziata dal fatto che lei compra i vestiti per mio fratello (25 anni fra un mese) e lui non se li mette. Cerco di dirle che se a lui non fa piacere che lei gli compri i vestiti, niente di più facile che non comprarli, ormai è grande e lavora, sarà in grado di decidere cosa mettere. Ma da questo orecchio mia madre non ci sente. Al che le dico che i figli non sono bambolotti ma persone, e che come tali, quindi come esseri pensanti (anche se pensano cose con cui io non sono d'accordo) andrebbero trattati. La sua risposta è stata che il mio è il tipico ragionamento di chi non ha figli, quando ne avrò capirò e allora anche per me i figli saranno come bambole, perchè la madre è sempre la madre...
Sarà, ma io se caso mai avrò dei figli, spero di non rincretinirmi a tal punto da pensare che siano oggetti di mia proprietà e che li possa gestire come pare e piace a me...

2008-11-10T20:08:00.000+01:00

Oh cavoli, com'è che lui ha 44 anni e deve inventarsi mille scuse da dire alla madre per vedermi?
Qualcosa non mi quadra...

2008-11-08T16:16:00.003+01:00

La Prof:- Poverina la donna che accudisce mia madre, deve vedere come la tratta male. Ma mia madre è così, è cattiva e razzista. Poi questa donna è peruviana, e la tratta proprio male, mi fa pena. Pensi che io me l'ho ADDIRITTURA baciata!-
Minchia, mi vien da dire (non mi è venuto altro, pazienza se non è fine)